ciclochiuso

Ma secondo voi ste creme rassodanti del menga funzionan davvero? Io non lo so. La rassodatette, mea culpa, la uso a prescindere, un po' perchè prevenire è meglio che curare e il tempo inizia a scorrere anche per me, un po' perchè tempo fa ho tastato le tette di Lisa con non chalance e le ho sentite notevolmente più toste delle mie  ...e lei parla sempre di ste cacchio di creme... d'altronde noi poppute di natura dobbiamo mantenere la nostra gloriosa reputazione costituitasi sin dai tempi delle medie... e allora, non per emulare, ma...ok, si, copiare spudoratamente ma OVVIAMENTE senza ammetterlo, mi sono diretta dapprima sulla byoetic, poi ho cercato invano la vichy e ora mi sono assestata sulla collistar... un misero tubetto che dura meno di 10 giorni al modico prezzo di 23 euri. se soda vuoi apparire, un po' ti devi svenare. ma poi, a parte i gel firming breast. ste creme che rassodano tutto (e pure il cervello mi sa), dalle spalle agli alluci, sti fanghi d'alga miracolosi (che solo il mix fango-alga mi fa rabbrividire), 'e ora senti dire che pure le creme solari sono rassodanti', 'e c'abbiamo il bagno schiuma col massaggiatore incorporato'... ma serviranno davvero? Mi dite come mai la Barilla non ha ancora fatto la 'pasta rassodante target addome' e idiozie simili? facendo un rapido calcolo, manca solo lei. e l'algida, vabbè. cmq io nei miei cassetti mi ritrovo dei campioncini sparsi che rassodano, e ogni tanto me li schiaffo un po' dappertutto. in maniera totalmente random, senza alcuna regolarità. sicuro che funzioneranno.eh, come no.  comunque, ora non che io sia questo raccapricciante emmenthal ridondante di cellulite gelatinosa, eh... ho ancora una mia dignità ... però ogni tanto qualche impercettibile forellino nelle mie impietose autoradiografie allo specchio sbuca fuori  e lì... stop sale. solo carote. soia a iosa, come dicono i cinesi. no fritti. no gelati. e nel tempo di 3 giorni di sottomissione a questo regime nazista  ho già pensato una quindicina di volte seriamente al suicidio. e quindi, l'unico compromesso è : creme rassodanti RANDOM. Se funzionano è bene, altrimenti mi terrò i miei deliziosi forellini. e voi con me :) mi pare democratico!

Riflessioni di un solstizio d'estate qualsiasi

5 motivi per odiare Mike Bongiorno (non ci avevate mai pensato?! ecco cosa faccio io mentre studio...)

1- è sulla cresta dell'onda da 120 anni e ora avrebbe anche scassato la minchia

2- ha monopolizzato la tv italiana per cinquant'anni con trasmissioni-lager... basti pensare alla chicca Genius, ma anche a telemike con le bingogirls, majorettes sfatte, anti-modelli della mia infanzia...

3- istiga i bimbi mostri geniacci odiosi ad alzare le braccia in impeti di gioia ogni volta che danno la pubblicità (e mi inizia a venire il dubbio che siano drogati)

4- ha una odiosa voce da tacchino in falsetto e il suo 'allegria' mi spalla all'inverosimile

5- è un americano filoberlusca che in ogni discorso infila almeno 3 parole di ceppo angloamerican per fare il figo perchè lui c'ha la buona pronuncia e noi no pappappero 

...ce n'è anche un sesto... ed è il più importante

6- è sopravvissuto a mia nonna che c'aveva 2 anni meno di lui e lo difendeva a spada tratta, sempre e comunque.

...Faccio le ore piccole...

La notte passata mi sono addormentata alle 3 passate. Ma non per essermi data ai bagordi bensì... alla lettura. Ieri pomeriggio sono del tutto casualmente entrata a fare un giretto di ricognizione alla Feltrinelli, e passando davanti alle cataste di libri, mi son ricordata dell'articolo letto proprio pochi giorni fa sul nuovo libro di Melissa P. ,la ragazzina che col suo primo successo intitolato 'cento colpi di spazzola prima di andare a dormire' ha destato scandalo e polemiche. ora. dato che son quasi due anni che sento parlare di sto libro e non l'ho mai letto, nè ci sono andata vicino, ho deciso di comprarmelo. per poi, in prospettiva, leggermi anche la nuova fatica della picciridda sicula. 9 euri e 50, e mentre mi dirigevo alla cassa per pagare sono andata nel panico per quello che avrebbe potuto pensare il cassiere vedendo che compravo un libro famoso per essere una specie di pseudo-porno-cult degli ultimi 10 anni. il cassiere non mi ha cagata di pezza. come al solito, sono terrorizzata dalla meschinità mentale altrui. dimenticando che la meschinità mentale altrui non è contorta come invece sono io. beh,insomma.

ieri sera, mi metto a letto e mi dico: ora ne leggo una paginetta, tanto per vedere di che si tratta... senza neanche accorgermene l'ho finito. in un paio d'ore me l'ero trangugiato tutto. sfogliavo avidamente le pagine, un po' rapita dallo stile candido e trasparente con cui venivano analizzate le situazioni più scabrose che la protagonista narrava nel suo diario, un po' incuriosita dalle vicende, volevo proprio vedere dove andasse a parare. beh, son arrivata all'ultima pagina senza mai essermi scandalizzata eccessivamente. morale della favola: la nostra melissa ha uno stile impeccabile o la sottoscritta è una maialaccia vissuta ? sinceramente, non credo la seconda. ai suoi eccessi, tipo farlo bendata con 5 energumeni o darsi alle gioie saffiche, non ci sono maaaaai arrivata. ;) cmq la tristezza di fondo che percorre le pagine di questo particolare diario, l'ho provata tante volte anche io. so bene cosa significhi. il non volersi guardare allo specchio dopo essersi abbrutite in cerca d'amore. i 'cento colpi di spazzola' che si davano le principesse prima di andare a dormire, sono cure che anche io riservo a me stessa quando ho stima di me. non quando sento di non amarmi. e quando dai te stessa nella speranza che prima o poi sopraggiunga anche la tenerezza, e che tu possa aprire il tuo cuore, in realtà non lo sai neanche tu cosa cerchi.

alla fine la quadratura del cerchio: la protagonista trova un amore sincero, pulito, limpido. e dopo aver fatto l'amore con lui, torna a casa ancora coi "capelli lucenti e il trucco intatto. Una principessa... così bella che anche i sogni vogliono rubarla".

e voi lo avete letto? che ne pensate? devo dire che non è il solito diariucolo palloso, alla Anna Frank, per intenderci. certo, le tematiche sono differenti, ma quando un libro ti prende, ti prende per tutt'un insieme di cose.

x NANA': ma è vero che vogliono farne un film?

POPOLO BUE

MALEDETTI FIGLI DI RATIZINGER... MUOVETEVI,VI RESTANO POCHI MINUTI!!!!!!!!!!!!!!

Forse non sai quel che darei
perchè tu sia felice
piangi lacrime di aria
lacrime invisibili
che solamente gli angeli san portare via...

Ma cambierà stagione ci saranno nuove rose

E ci sarà dentro te e aldilà
dell'orizzonte
una piccola
poesia

......
ma tu hai tessuto sogni di cristallo
troppo coraggiosi e
fragili
per morire adesso
solo per un rimpianto

...
Perdona e dimenticherai
per quanto possa fare male
in fondo sai
che sei ancora qui
e dare tutto e dare tanto
quanto il tempo in cui
il tuo segno rimarrà
questo nodo lo sciolga il sole
come sa fare con la neve

Ci sarà dentro te e aldilà
dell'orizzonte
una piccola poesia

...anche x te

questa canzone è uscita troppo tardi perchè potessi fare in tempo a cantartela, nonna.tu che amavi tanto ascoltarmi.  ma ben rappresenta  il mio stato d'animo, e le mie parole non dette al tuo capezzale, negli ultimi mesi precedenti il tuo ultimo giorno. è passato solo un mese da quel giorno, la ferita brucia ancora e chissà se e quando si sanerà. una parte della mia vita è andata via con te. una parte enorme. mi pare impossibile pensare di non vederti più. e negli ultimi 3 anni siamo state così lontane... è assurdo. può sembrare banale ma... se riesci a percepirmi ancora, ti prego, continua a brillare... dentro me e aldilà dell'orizzonte. è dura ma provo ad affrontare le cose col sorriso, con dignità e ironia, come hai sempre fatto tu. ora smetto di scrivere che mi stanno già venendo i lucciconi  :,(

e sì che per colpa mia, solo per colpa mia, la mia vita è come un film di Muccino. sabato io e fidanzatoufficiale eravamo a un matrimonio. un suo caro amico sposa la decennale fidanzata che per l'occasione era stata sottoposta ad un'opera di restauro che l'aveva resa molto simile a platinette. bellina, per carità. e poi. altra coppia di amici storici scoppiata dopo quasi 9 anni e capitano allo stesso tavolo. ancora un'altra coppia che sta per sposarsi. altri ancora, inguaribili bambinoni che al fatto che tempo qualche mese e mettono il 3 davanti non ci vogliono pensare. e noi. mi sentivo come la mezzogiorno nel film, e lui era il mio stefano accorsi. con la differenza, che noi non aspettiamo un bambino. e che chi fugge dalle responsabilità non è lui. o meglio, entrambi siamo in fuga dall'età adulta, ma in maniera diversa. lui è l'eterno figlio. io sono sospesa tra la voglia di andare e lanciarmi nel mondo dei grandi e la necessità di sentirmi ancora con un largo margine di anni all'insegna della spensieratezza davanti. effettivamente fra me è lui c'è una grande differenza di età. ma fra i quasi trentenni ci sguazzo che è una bellezza. poi, ho notato che i ragazzi più grandi quando si innamorano di una giovincella perdono letteralmente il capo. Prendete anche il mio ex. una larva umana sotto il macigno della sudditanza psicologica che lo legava, e tuttora lo lega a me. non ne sono mica orgogliosa, eh! mi infastidisce. e dire che in qualche momento ho provato una sensazione d'infinito quando ero con lui. e poi mi chiedo, ma  la sudditanza psicologica nei confronti dell'amato, il diventare ansiosi, sospettosi, è vero amore? o semplicemente è successo che l'artificio che ci siamo creati nella nostra testolina, quello di un amore perfetto, non corrisponde a realtà? forse che ogni volta che incontriamo una persona che ci colpisce, poi la prendiamo per QUELLA persona, quella giusta, quella perfetta perfettissima che con noi s'incastra alla perfezione  e allora ci autoimponiamo i comportamenti di invasata passione e amore del caso, salvo poi renderci conto che ci stiamo solo prendendo in giro? e dentro di te, è un po' come quando vedi il film tratto dal tuo libro preferito: una delusione.

...fondamentalmente perchè sono innamorata di M.  che in due anni, giorni 'persi' a parte, ha sempre tirato fuori la parte migliore di me. e infatti, quando tiro fuori la peggiore, lui è lontano  

Sappi amore mio
che se avanza un pezzo di sto cuore è cuore tuo
tu dici sì per sempre io per non morire
ho tatuato te

Sappi amore mio
che adesso io e te siam diventati noi
i giorni persi sono i giorni da rifare
senti amore mio...

Sappi amore mio
Che brutto tempo non è sempre un temporale
Che sei la pelle che ho deciso di tenere
Qua tra poco nevica

Sappi amore mio
Sappi amore mio

Questo sono io!

(Biagio Antonacci)

il massimo è stato quando ho sibilato nell'orecchio di carol "portatemi via da qui..." e lei, con la sua discrezione tipicamente sicula, ha esclamato: 'eh beh, tu sei troppo di destra!!!' - silenzio gelido degli astanti costellati di piercing. due rastoni in kefia estiva mi guardano in cagnesco, i loro cani pure (come è insito nella natura di cane: guardare in cagnesco). il loro sguardo si allarga in un ghigno di approvazione quando nello squadramento della mia persona  si fermano in zona tette. esattamente come i pariolini delle disco che piacciono a me. la maialaggine, non  conosce colore politco.

ps: a onore del vero, l'unica faccia carina maschiale che avevo notato nel corso della serata (e guarda caso, portava anche una camicia lacoste, un paio di jeans e delle sneakers... insomma, una persona NORMALE) nel giro di 5 minuti mi si è apporpata per chiacchierare amabilmente. strabuzzava gli occhi ogni volta che dicevo una parolaccia, però. e io un par di volte ho interloquito con lisa a suon di 'cazzo dici?!' e ' ma porc...'. (bonjour finesse, eh?! ma noi usiamo così, è il nostro modo di essere amichevoli). beh, indovinate di dov'era la faccia carina? VENETO.

è passata la mezzanotte... quindi siamo già al due giugno. ma, dato che non sono andata a dormire, come 'spesso ultimamente mi accade sempre' per me è ancora la sera del primo. 1 giugno.

Il primo giugno per me resta una data importante, anche a distanza di anni. 1 GIUGNO 2001 è il giorno del primo agognatissimo bacio dato alla persona con cui avuto la prima storia d'amore lunga della mia vita. era un momento che sognavo da almeno un anno... ed era arrivato. non ero in me dalla felicità. mai desiderato qualcosa come quello che accadde allora. mai più con la stessa intensità, devo ammetterlo. certo, all'epoca ero un po' tanto Heidi, tutta trillini e campanellini, e la vita mi sembrava più semplice. la gestione delle relazioni interpersonali, pure. nel frattempo, si cresce, si inizia il periodo universitario e lì crisi delle certezze: tutto in discussione. cambio radicale di look da pseudo sportyspice a fighetta patentata. ci si guarda attorno. scopri che in fondo anche Heidi non era così perfetta e che il motivo per cui i monti le sorridevano e le caprette le facevano 'ciao' era che ogni tanto sniffava perfino lei. Con peter pusher di fiducia e klara spia complice della polizia alla quale per questo vennero fatte saltare le gambe. capito perchè stava sulla sedia a rotelle come quell'altra sfigata di pollyanna?!?!?  ogni storia ha la stessa illusione sua conclusione e il peccato fu creder speciale una storia normale...e quindi, dopo quasi 2 anni, ci lasciammo, come 'spesso fanno tutti'. o meglio io lasciai lui. dopo il periodo di assestamento post lunga storia con lui uomo distrutto nel profondo che passa le giornate a scrivermi poemi su come pensa di riaccendere un fuoco ormai ricoperto da 3 dita spesse di cenere, non l'ho più sentito. città diverse. io che per metterlo davanti alla dura realtà uso una linea ancora più dura della dura realtà.e lui il solito caratteraccio, come sempre. eppure quanto mi ero sforzata di capirlo. non gli ho mai e sottolineo mai fatto un torto. qualche cavolata a livello di forma, vabbè. mai nella sostanza. ma perchè poi sono così cambiata? Sono stati gli incontri successivi a lasciarmi dei brutti segni, questo si.

son passati 4 anni da quel momento magico, non provo più amore verso di lui, mai tornerei sui miei passi, questo è certo. ora c'è M. e a lui devo tanto, comunque. ma sapete cosa mi manca? quell'emozione, la sensazione che ho provato allora e che non tornerà più.

OGNUNO HA L'INFINITO CHE SI MERITA.

E se in questo momento ho deciso di limitare i miei orizzonti con prospettive becero-materialiste, le stesse che per pura 'facciata' condanno, è questo l'infinito che merito. un infinito... finito.