ciclochiuso

Sapete quei film del cazzo, ma talmente del cazzo, ma di cui senti così tanto parlare che dici: "Vabbè ora me lo vedo così posso pronunciarmi anche io"?

L'alternativa sarebbe quella di parlarne senza sapere la trama, ma non ho intenzione alcuna di iscrivermi a Miss Italia, sicchè...

Ebbene.

Ieri sera passo da Blockbuster con la mia amica, in cerca di un dvd poco impegnativo. Ma poco, eh! Qualcosa di romantico? Si, dai, facciamo le top girls! 'Io ho letto il libro di tre metri sopra il cielo', asserisce la mia amica, dottamente. 'Ah,mi ha detto quella mia amica che studia cinema che è un film tristissimo...però davvero bello!' , asserisco io, distrattamente. 'Eh, si, finisce male in effetti. Però c'è quel figo di Scamarcio!'. Io: 'Ma che cazzo di nome è Scamarcio?! Vabbè... ma poi chi è? Ahhhh ho capito, quello che ha fatto anche L'uomo perfetto... bellino quel film lì! Lui non mi piace, sembra una triglia.Comunque se ti va possiamo vedercelo sto film...Così, curiosità...'

Rapido e immancabile sguardo dell'indecisione che ci lega da 8 anni suonati di amicizia...

'Vediamocelo!' ...asseriamo incoscientemente.

Posso postumamente asserire che:

1) E' il film più BUIO, INUTILE E SCONNESSO degli ultimi anni.

2) Ora capisco perchè è stato davvero poco pubblicizzato e se non era che la colonna sonora è Sere Nere di Tiziano Ferro non lo conoscevano nemmeno quelli che con noncuranza guardano i trailer alla tv mentre mangiano pane e nutella (...eccomi, PRESENTE!!!)

3) Scamarcio non è figo per niente e comunque non posso troppo pronunciarmi perchè lo vedevo sempre al buio pesto. Se proprio volevate risparmiare sulla realizzazione di sto film (e qui mi allaccio ai punti precedenti) , risparmiate sui copyright del soundtrack e metteteci le musiche dei Ragazzi Italiani (tanto il livello quello è), ma per favore LE LUCIIIIIIIIIII

4) La protagonista femminile è un'insulsa mignottella fighetta di cartavetro sto par di maroni. Isterica.

5) Finisce di merda, ma non più di merda di come inizia e di come si svolge. Nonchè di come è  stato realizzato.

6) Non guardatevelo, se proprio sbavate dietro a Scamarcio da brave top girls affittatevi L'uomo perfetto che almeno fa ridere.

7) Chi studia cinema, di film non capisce una mazza. ne capisco di più io. e ho detto tutto. (non me ne vogliano quelli che ne capiscono sul serio e lo studiano perchè lo capiscono)

...anche se era scritto e non sai come è andata. Perchè comunque, hai saputo rispondere a tutti i quesiti e hai perfino improvvisato una discussione di caso aziendale (arabo per me... e non so l'arabo, essendo tra l'altro una razzista di merda) con fare competente... E' proprio una giornata da sottolineare.

E comunque.

Secondo me, le cose son andate per il verso giusto perchè stamani ero ancora in preda ai fumi dell'alcool... Ebbene si, dopo quasi 48 ore non sono ancora riuscita a smaltire del tutto le 3 bottiglie di vino bevute in 3 (quindi una bottiglia a testa, ma a stomaco vuoto e mescolando brachetto, pinot grigio e montepulciano... un mix assassino) con Pina e Lisa sabato sera... che doveva essere una serata very soft, d'altronde eravamo tutte e tre sotto esame. Eh,come no! Le premesse c'erano tutte... sono svanite nel giro di 5 minuti... Giro di bevute, gorgheggi conviviali 'Alceo style' a scazzo totale, e inizia la folle serata che doveva concludersi 'sul prestino' ed è finita solo alle 5... Momento in cui mi sono accasciata nel letto di Lisa senza neanche prendere in considerazione la possibilità di percorrere i 600 mt che separano le nostre case coi piedi doloranti e l'alcool che mi usciva perfino dalle ghiandole sudorifere...

La mattina dopo (ieri mattina) siamo state svegliate alle 13 e 05 minuti primi  per colazione da una delziosa Pina impastata nelle occhiaie che recava in una mano la mitica Mukka per cappuccinarci la vita, e nell'altra paste con crema e nutella. Quando si dice: gli amici si vedono nel momento del bisogno!

Le considerazioni meravigliose da farsi al riguardo sono le seguenti...

Innanzitutto, constatare come noi cambiamo radicalmente (dottor jekyll e mister hyde ci fanno una misera pippa) in preda ai fumi dell'alcool e al cameratismo sfrenato prettamente da 'sabato sera universitario quando sei disperata ma non lo sai nemmeno te'...basti pensare che il venerdì prima, in lista per un locale fighetto del centro città, ci siamo fracassate le ovaie facendo le tiroseodiose -che ci riesce taaaaanto bene- circondate da uomini senza un minimo di personalità, tutti in giacchetta nera e camicia bianca che sorseggiavano jack daniels pensando che fosse ovvio per noi accettare la loro pessima compagnia. Sabato sera, la trasformazione... meta altro locale del centro, più informale (non vi sto a dire quale sia) ... Lisa che nel giro di 15 minuti infila la lingua in bocca a una matricola salvo poi dire che era stato lui a provarci, io che nel mentre prendo la rincorsa a casaccio (MA QUANTO ERO FEMMINILE... ) e abbraccio chiunque (uomini, donne, animali) mi capitino a tiro (anche le persone che la sera prima avevo salutato a malapena con la mia solita aria da tirosodiosa -che fa molto trendy quando sei oca come me) e Pina che si arrampica su un tipo moltoNicemoltoGucci *sulla maglietta bianca del quale avevo testè lasciato tracce del mio eyeliner nei miei impeti di esternazione di affetto (della serie: se lo incontro non lo riconosco)*... da film la scena finale in via Zamboni alle 4 di mattina col siculo vichingo che mi marcava stretto ;)

e per concludere... per la serie: le cose che proprio non ricordo 

premettiamo venerdi' sera ho incontrato un amico della mia amica, un tipo che conobbi a maggio, e che notai all'epoca per quanto era tamarro soprattutto a causa delle sue sneakers gialle che fanno molto 'luca di risio style' ... in questi mesi, citandolo, non potevamo fare a meno di ironizzare sulle sue scarpe color canarino, e ovviamente in maniera altrettanto falsa ci eravamo curate di non fargli mai sapere una cosa simile. Ebbene, venerdi' sera l'ho incontrato e riconosciuto per le solite scarpe gialle (ma se le cambia, san dokan!?! e fa pure il figo...vabè) ma avevo fatto finta di non conoscerlo per non imbarcarmi in conversazioni di cortesia che non mi competono (ultimamente sono più intollerante del solito) . Chiaramente sabato lo incontro... altrettanto chiaramente prendo la rincorsa e... (mi è stato raccontato da più fonti) vado lì, lo abbraccio e urlo felice: "D. DALLE SCARPE GIALLE! D. DALLE SCARPE GIALLE!!!! TI HO VISTO IERI ! TI HO VISTO!!! MA NON TI HO VOLUTO SALUTARE!!!!"

......

          ........

                                 ....           figur de mierda?!?!?!?!?!?  .....

  Quando me l'hanno detto non volevo crederci. Ho (...avevo) una reputazione da difendere, io.

buon inizio di settimana a tutti ...

O non mi caga nessuno, o mi cercano tutti insieme appassionatamente. Oh, basta eh. Lasciatemi elaborare il mio cazzo di lutto in pace senza troppi trip mentali. Acclarato che sposerò Fabio dei LaDifferenza (la nostra foto si staglia superba sullo sfondo del mio desktop, e , a detta di tutti coloro che lo sbirciano, sembriamo davvero due innamorati! abbiamo fatto centro, amò!) e che cmq il mio saltimbanco(che alla fine non mi ha rifiutato dimostrando di non essere frocio )prima o poi, anche quando andrò a Parigi, cadrà nelle mie grinfie, non voglio altri grossi pensieri.

Anche perchè tutto sommato anche se so che è folle, sono ancora innamorata di MarcoExFidanzatoUfficiale. E so anche che lui è imbecille (motivo per cui l'ho lasciato) però... boh, il problema è proprio questo.  E' imbecille, infantile, ma non stronzo. Mi sembra di sentire ancora troppo forte l'istinto di proteggerlo dalle prossime cazzate che commetterà. Anche se ha 8 anni più di me e, nella sua testa, è sempre stato lui a proteggere me. Nella sua testa, appunto. Cmq sia, per dimenticarlo, deve smetterla di mandarmi sms come quello di stasera nel quale, come giustamente ha commentato Pina, sembra il clone figo di Cremonini... parlava di pietanze che non mangiava più da quando era tutto diverso, e di una lacrima. Fortuna che stai con un'altra. Con la vecchiozza. C'ha culo lei, eh si si si.

Altro grande ritorno che rinforza la mia totale esigenza di ESSERE LASCIATA IN PACE è quello del Magnapolenta: da Rovigo con furore....!! Stasera mi manda uno sms al quale, pur avendolo riconosciuto, ho risposto evasivamente dimostrando di aver cancellato quella serie di numerini del cazzo che mi avrebbero potuto mettere in contatto con lui nel remoto caso in cui avessi voluto farlo (ossia: il numero di telefono). Appunto, non l'ho fatto. Me ne fregava assai, proprio!! Modello modello dei miei stivali (bianchi, col tacco, da romperti sui denti, faccia di merda), perchè non ti autoinvesti con la tua sfigatissima Seat Cordoba bluette?!?!? bellissima la sua risposta al mio sms-evasività:

cara prinzi, anche se l'ultima volta ci siamo lasciati male penso di rimanere 1 bel ragazzo ke ti piace... Simo. (ho anke voglia di vederti e far pace)

...allora, a parte le k che negli sms mi indispongono sempre alquanto(e che oltretutto mostrano che per quanto il fanciullo voglia ergersi a giornalista sportivo, usa pur sempre le k e quindi al massimo può accompagnarsi con una sciampista che usa come profumo i bonbon di Malizia) ...chi minchia si crede di essere?!?!? bel ragazzo sto par di fichi secchi!!!! La cafoneria polentona fatta uomo! Io ho risposto dicendogli che avevo capito chi era, ma chi mi sembra alquanto ridicolo il suo voler fare pace 'dopo diverso tempo' (leggi: dopo che si è scopato tutto il suo entourage di belle zoccole disponibili che scrivono con le k come lui)... al che parte la pantomima del 'non puoi capire che periodo di merda ho passato ecc ecc ecc' in cui il nostro bel Sandokan del Triveneto ha dato il meglio di sè. Beh, sono stata fredda e...sti cazzi... Pare sia in vena di suppliche. Forse che forse che più dell'onor potè il digiuno?!? Trombati la sciampista, va'... Ame,le frasi squallide del tipo 'se sei single ci si vede, fammi sapere' mi fanno solo vomitare. Claro, mio bel testa di rapanello?!

Qualcuno glielo dice a una delle aspiranti miss di Miss Italia che la canzone 'Ho messo via' è di Ligabue e non di Vasco Rossi?!?!? E ad un'altra, glielo dite che 'We are the champions' dei Queen non fa 'we are the wooooorld' ma, per l'appunto, 'We are the champioooons..'? Non potevo non dire qualcosa al riguardo. Anche perchè vedo che tutti postano su Miss Italia, che in quanto 'cazzata di cui sparlare' resta sempre un bel fenomeno di costume (oltre che IN costume, visto che le miss tanto tanto vestite non sono mai). Altra considerazione: carina e molto la neo miss EDELFA, ma la mia gioia più grande è che non abbia vinto quella con la bocca da pompinar...ehm... bocca carnosa.Perchè ovviamente, anche la Princi doveva dire la sua al riguardo.E un'ultima cosa: cara AspiranteMiss di-sto-par-di-ovaie (mie), quando devi rifare la scena del film e ti propongono di baciare Gabriel Garko... mi spieghi perchè devi fare la figa di legno puttansuora repressa di merda e irrigidirti nel tuo fottutissimo: 'noooo, sono fidanzataaaa!' -sei fidanzata?!?! Cara la mia boccolina d'oro, e quando cazzo ti ricapita di rimettere la lingua in bocca a Gabriel Garko (che l'altro giorno ho visto a 3 metri da me all'Mtv day, ma questa è un'altra storia)?!?! E soprattutto, hai fatto la santarella di merda perchè volevi vincere Miss Italia (e non hai vinto, tiè). Ma comunque, a parte tutto... se una bacia Gabriel Garko... cosa cazzo gliene frega più di diventare miss Italia?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?

papaveri e papi, la donna cannolo, una lacrima sul visto... Italia siiiiiiiiii' , Italia nooooooo....

1) Ho notato che la maggior parte dei blog cui presto la mia desiderabile attenzione sono anti-berlusconiani o cmq chi li scrive ha un orientamento anti-berlusconide. Dato che i blog che frequento sono perlopiù blog redatti da persone evidentemente intelligenti, per un volo pindarico con tratti di sillogismo aristotelico evinco che: LE PERSONE DAVVERO GENIALI SONO SEMPRE DI SINISTRA. Beh, quasi! (Chiaramente io sono di sinistra, anche se sono razzista e me ne 'mporta assai della fame nel mondo). Bon

2) Rum&Pera sono la mia rovina... eppure il mix mi intrippa a livelli orgasmici. Ma mai quanto la tequila bum bum e il gin lemon. Per non parlare dell'Amaro Montenegro (roba da bolognesi con papille gustative in trance, ovverosia i mejo) e della mia adorata ALWAYS cocacola ;)

3) Stasera a cena con Pina e Vivi ho ribadito la mia teoria di successo circa il FigaPower...teorema ampiamente dimostrato. Si è detto che Un pel di figa smuoverà il mondo ... e in effetti, un uomo pur di trombare è capace davvero di fare e dire di tutto. Se non lo fa, allora o tromba qualcun altra, oppure è frocio. In entrambi i casi, parola d'ordine è STICAZZI. Se fa l'impossibile per averci (per averLa, ok ---> il fine ultimo è sempre la chiavata) si può prendere in considerazione (se meritevole) per poi cestinarlo all'occorenza non appena da parte del medesimo sovvenga una qualsivoglia cazzata.

...stanotte, proprio stanotte, due anni fa, marco mi chiedeva ufficialmente di stare insieme.

Risate, rum&pera, gavettoni, figapower quanto volete... è una notte di merda.

Punto primo:

Non è per fare pubblicità a un obbrobrio simile, però sono incappata in un  blog ed ero convinta che fosse una cosa a mò di parodia e invece...

...ero tentata di linkarlo (e se me lo chiedete, lo linko ). solo che non vorrei fargli pubblicità. forse lo faccio sapere giusto giusto a quelli del tanto chiacchierato kollettivo, chissà mai che si sortisca qualcosa di buono. Cmq ... nell'indirizzo del blog c'era il nome backstreet boys...

Anderstend?!?!?

Si commenta da solo. Io ero a metà fra lo schifato, il basito e lo sconcertato. Fate vobis. Inquinare spazio web vergine in questa maniera totalmente albanese (laddove albanese è un insulto, muahuahuah) dovrebbe essere passibile di denuncia. Cioè, capisco ancor ancora chi scrive un blog pur avendo una idea soltanto vaga di cosa sia l'ortografia, la grammatica, la capacità di imbastire tre o quattro parole di senso compiuto... ma chi redige uno spazio web non può purgarci coi backstreet boys. Che male abbiamo fatto noialtri?! Dobbiamo copparci la pancetta a tocchetti sugli occhi? La mortadella di Bologna?!? Il cotto di Parma?! La bresaola della Valtellina????

Punto secondo:

come si fa a paragonare un artista come Ligabue e uno come Vasco Rossi?!? Qui ci vuole lo psichiatra. Allora... non è che siccome in Italia ci son rimasti loro e poi il deserto come rocker solisti, automaticamente devono odiarsi reciprocamente. O ancor peggio ,i fan dell'uno e dell'altro devono farsi le crociate trasversali. Ho letto qualche forum ultimamente in cui c'erano delle oscenità da rinchiudersi in un centro di igiene mentale, del tipo fan di Vasco che vanno ai concerti del Liga per boicottarlo con coretti scemi e amenità simili... MA STI CAZZI!!!! A me piacciono una cifra entrambi, lo ammetto. Ammetto anche che ho un netto debole per il Liga, ma solo per una questione sentimentale. Mi ha fatto da colonna sonora all'esistenza in maniera più continuativa di Vasco, ma anche Vasco ha un ruolo pressochè fondamentale. Poi del Liga mi sono fatta 7 concerti compreso quello di sabato scorso (che è stato a mio avviso uno dei meno belli, mastodontico ma con alcune pecche tecniche, anche se comunque mi sono divertita una cifra benchè non mi abbia cantato Quella che non sei e Voglio volere...alimortàààààààcci lucia'! ---->motivo per cui non mi sono poi tanto disperata quando gli hanno rapinato casa), e per me resta un grande anche se ora lo vogliono picchiare perchè i tecnici del suono li ha selezionati nella Vecchia Fattoria tra le bestie di zio Tobia.

Comunque IO sono una sua fan quindi IO posso trovargli i difetti e voi NO perchè non potete chiaro?!?!?!?!?!??!?

Punto terzo :

So che qui avrò un'altra caduta di stile dopo il corregionale Luca di Risio... anzi, no, la canzone è bella una cifra! Sto parlando di Semplicemente degli Zero Assoluto. Chi sono?!? E che minchia ne so!! So solo che sono davvero bravi, la canzone SPACCA (tanto per usare il gergo dei giuovani...)e poi rappresenta il mio stato d'animo nei confronti di Marco in questi giorni. Ovvero, la fine del rancore perchè sono troppo buona come la bimba dei Baci Perugina e la depression salente perchè ormai è tutto rovinato. Ma se ci penso ancora adesso non so che ne sarà... perchè mi manca il fiato, perchè lo cerco ancora....

Vabbè insomma, beghe interiori a parte. Prima ho visto il video. ok. è una vaccata assurda, ci sono loro che suonano in una palestra, poi arriva Morticia Addams in tuta da ginnastica con due occhiaie degne di uno zombie, senza tette e col culo dietro le ginocchia che previo scioglimento dei capelli (very intelligent, very very compliments) inizia a fare stretching mentre loro cantano e intanto mentalmente si fanno una pippa. Ma non si tratta di una pippa mentale alias paranoia...! Comunque in pratica i cantanti non sono malaccio (erano anche ieri sera al Festivalbar) e ho individuato un altro con cui farei amicizia biblica molto volentieri: sarebbe QUELLO CON LA MAGLIETTA VERDE (non ho idea del nome e non so neanche che ruolo ha nel gruppo perchè non aveva strumenti in mano ed è una specie di seconda voce...)..molto mooooolto molto carino e sguardo ammiccante alla "viè qua che ti rovino" come piace a me... alla me dei tempi migliori, non allo straccio di donna che sono diventata ma che presto tornerà fulgida e splendente

LANCIO UN APPELLO: CHIUNQUE SAPPIA NOME E QUANT'ALTRO DI QUELLO DEGLI ZERO ASSOLUTO CHE NEL VIDEO DI 'SEMPLICEMENTE' HA LA MAGLIETTA VERDE E' PREGATO DI FARMELO SAPERE!! SE SIETE SUOI AMICI O PARENTI, MEGLIO ANCORA, FATEMELO CONOSCERE!! (SE VI INTERESSA, SONO PIU' FIGA DELLA MORTA VIVENTE DEL VIDEO)

LO VOGLIO E LO AVRO'

...Non quello della macchina, e neanche quello (...della macchina) che tirerei in testa a DAWSON (e al suo CRIC)...ma nel senso che sono inCRICcata causa colpo di quella strega fottuta bastarda maiala che, invidiosa della mia eterea bellezza (strututututututum! nessun fiati!) mi ha preso a clavate la zona lombare. Cioè,rispetto a ieri sto meglio, capiamoci. Non cammino più di profilo come gli egiziani. Ma sempre un po' acciaccata. E visto e considerato che domani dovrò sorbirmi con sommo gaudio 4 ore 4 di concerto-evento di Ligabue... vorrei che il suddetto gaudio restasse sommo per davvero.

Oltre a ciò...

domattina passo prima a casa a Bologna a prendere un po' di cose e depositare qualche bagaglio. Con l'ausilio di qualche anima pia (...Lisa?!?), che mi eviterà di aggiungere alla clavata streghesca una bella ernia del disco. Poi rotta per campo volo. Tutt'a un tratto è venuto fuori che domani il mondo intero (quello di mia conoscenza) sarà lì. A me basta non ci sia Marco, il resto del pianeta ci si può accampare per tutta la prosecuzione della sua esistenza. Detto questo, di cui claramente ai più non fregherà una emerita minchia... uhm, allora: dato che stasera più del solito mi è partito il plafond nostalgico, vi lascio dandovi la buonanotte e dedicando (a chi vuole) l'ascolto questa canzoncina, che per quanto commerciale, del cazzo e banale e quello che vi pare, e per quanto LUCA DI RISIO ABBIA LA FACCIA STORTA, è un po' la colonna sonora di quelle tragiche giornate di luglio (i giorni della scoperta che mi ha condotto alla disfatta psichica)entrate di diritto nella mia storia...sarebbe stato meglio non averle vissute, FORSE.Ma altrettanto forse, è meglio così. Ma fa ancora malino... E questa canzone che ascoltavo prima.... stessi discorsi, stesse scene, stessi stati d'animo vissuti da noi e che chissà quanti altri che prima erano al settimo cielo avevano vissuto prima di quel momento, e  che chissà quanti altri ancora avrebbero vissuto dopo. Anche se, non lo auguro a nessuna coppia felice. Felice almeno quanto lo eravamo noi... quanto fa? 1 anno fa? Poi, la parabola è scesa inesorabilmente. Il resto, è storia. Notte, notte!

non ci sto
il silenzio fa male
ma cosi' non c'e' niente da fare
tu gridi
che con me non ci torni
che vuoi solo restare lontana da me
e vai via
in un giorno di sole
ma lo so
che ti senti morire
non parli
piangi
io penso ai miei sbagli
con un ultimo sguardo e' finita con te
con te
tu che sei diversa
non ti dai per vinta mai
corri e vai nel vento
e via da me
e' cosi' che finisce un amore
senza piu' voglia di riprovare
sparisci
non mi guardi negli occhi
porta almeno quest'ultimo pezzo con te
con te
tu che sei diversa
non ti dai per vinta mai
corri e vai
nel vento
e via da me
tu che sei diversa
non ti dai per vinta mai
corri e vai
nel vento
e via da me
per sempre
per sempre
per sempre
per sempre
per sempre...

Luca Di Risio

Riporto uno stralcio dall'ultima telefonata con Lisa, la violinista skizzata di cui due post fa.Sembra che uno dica che è pazza un po' come a voler intendere che è un tipo 'particolarmente esuberante'... invece no. A me, mi sa che è proprio pazza! Eppur l'amo.

premessa: sta mia amica è uccellofila, sicchè in qualunque discorso, anche se si parla di come si preparano gli gnocchi al pesto, lei troverà il modo di parlare di maschi, di sesso, di misure abominevoli ( invidia *___* ) e quant'altro. Quindi do not scandalizz yourself!

antefatto: io anche se non lo dò a vedere sono nella fase di presa di coscienza che la fine della mia neverending (sticazzi) story con marco mi brucia e parecchio. sto una merda, in altre parole. e anche lui è una merda. anche se l'ho mollato io. insomma... abbiamo sbagliato tutti. però lui di più.beh. insomma io parlo spesso di marco perchè come gli antichi sostenevano la lingua batte dove il dente duole. e a me me duole parecchio. lisa in questo è una confidente ottima, perchè comincia a sparà cazzate e mi fa dimenticare i miei dolori e mi fa sorridere alla vita. (ricollegandomi a sopra) ecco perchè l'amo.

L:insomma, dobbiamo trovarci un uomo... insomma, uno con le palle! (ah beh) io voglio uno..MATURO!

Io: beh, pigliati quello che mi propinavi l'altra sera a me... il tuo maestro di violino!!

L: ma scherzi?!? cioè, dico... quello ha 37 anni eh!!!!

 ricordo che quando feci questa innocente considerazione sulla prossimità dell'uomo in questione a cateteri e dentiere lei mi sbeffeggiò come se avessi proferito la cazzata dell'anno

io: ambè, il reperto archeologico a me lo volevi sbolognare eh?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!??!?!?

dopo qualche altra chiacchiera...

L: ...(blablablabla) .... ma comunque in un rapporto la sincerità è alla base... la fedeltà dico... è fondamentale!!

Io:...già, infatti quando andai a Riccione in disco circa 10 personaggi hanno tentato di stuprarmi ma io mi sono aggrappata alla mia cintura di castità di pura ghisa perchè all'epoca stavo con Marco e quindi...per onestà...

L: ...ah!! brava la scema! sei stata proprio fessa! ma devo insegnarti tutto io?!?! guarda che perfino uno sposato ...in fin dei conti... è libero! mò torniamo a Riccione subito così recuperi!

no comment davvero...

...ok, torneremo a Riccione. Sono single, quindi sarò leale a bestia! ;) 'Spettatemiiiiiiiiiiiiiiiii

se ci penso ora...se ci penso adesso...non so ancora che cosa ne sarà... perchè mi manca il fiato...perchè ti cerco ancora...non so dove che cosa ci sarà...

All this talk of getting old... It's getting me down, mt love...

Sto diventando vecchia, gente.  Ho circa 4,5 lustri sul groppone e una vita in fieri (anche se sarebbe più onesto definirla in fierA  *nel senso che non combino una mazza  * ) eppure... contro tutto e tutti, mi sento prossima all'ospizio.

Cause:

1) la malinconia veste i  ricordi della vita mia (parafrasando il buon vecchio Renga che, a mio avviso da saggia ormai vecchia, ha due incolmabili pecche: la prima è aver abbandonato i Timoria, la seconda è aver procreato con l'ausilio di Ambra Angiolini )

2) vado alle feste e incontro quelli che erano le vittime del mio nonnismo efferato quando ero agli ultimi anni del liceo

3) -e questa è la causa scatenante che mi ha ispirato il dituzzo sul codesto post funesto e funambolo- ...

Mi è venuto il colpo della strega. Ieri sera il doloretto si insinuava subdolo nei meandri delle mie zone lombari, ma essendo io una ciofeca di donna non avevo dato importanza alla cosa. Stanotte, mi sveglio che dovevo andare in the cessroom a fare plin plin (perchè sono una tipa ok e mi depuro come miss Italia) e... PANICO... Non riesco ad alzarmi dal letto. Chiaramente per la legge di Murphottuto ... in questi giorni che sono in casa dai miei, I MIEI NON CI SONO. E io sono chiusa dentro. E appunto stanotte dovevo aspettare che loro tornassero da Milano per aprirgli il portone. Il portone, essendo io una Princi e abitando nella reggia di Versailles (sto scherzando balenghi), è al piano di sotto. Io, alle ore 3 di stanotte, ero impossibilitata anche ad andare in bagno che è la porta accanto a quella di camera mia. Ukkazzo. E mò? Tentativo numero uno... Muovo una gamba, la metto sulla mia sexissima fly flot con le margheritone rosse, provo a darmi lo slancio per alzarmi e... zanghete. Riatterro sul letto come un'invertebrata. Tentativo numero due: provo a scivolare giù dal letto con la schiena e... ari-zanghete! Fondoschiena schiacciato sul pavimento gelido, non proprio l'azione più terapeutica del mondo per chi ha quella zona super incriccata. Con sommo strazio e stridore di denti riesco a riappollaiarmi sul letto senza potermi muovere in maniera indolore, quando il richiamo della vescica diventa più forte di tutto il resto e... con forza erculea mi lancio sulle ciabatte. Ma, per evitare di patire pene che non merito, l'unica possibilità è spingere tutto il baricentro all'indietro. Ho impiegato circa 20 minuti per appropinquarmi alla porta del bagno con la sensualità di una ballerina di limbo. Praticamente camminavo con la testa all'indietro in  una posizione di yoga per deambulanti. Arrivo in bagno e...  una confezione di Lasonil fa capolino dal mobiletto. Con qualche contorsione irripetibile riesco a cospargermi della pozione magica e gelida e, orgogliosa di me per l'impresa compiuta, per un attimo dimentico il dolore e schizzo in piedi. AAAAARGHHHHH .... E ora viene il momento più atroce... Raggiungere il water e...sedersi evitando il lancio in caduta libera a peso morto. Non ne sono stata capace, mi sono arrangiata con una posizione di fortuna che ricordava vagamente le mosse più ardite del ballo del qua qua. Approfittando del momento di lasonil-effect mi 'precipito' (SI FA PER DIRE) in camera e mi butto supina sul letto... AAAAAAAAAAAAARRRRGGGGHHHHHH.... Doloooooore.... Provo a voltarmi mettendomi a pancia in giù... Non ci riesco.   L'unica è stata sollevarmi le chiappe con le mani e ribaltare il bacino indipendentemente dalla mia volontà. e dalla sua. Ho dormito 20 minuti 20 quando ecco che arrivano i miei... Suonano! Per una frazione di secondo dimentico che sto crepando dal mal di schiena e mi lancio per le scale... Appena la pianta del mio piede destro tocca terra... ARI-AAAAAAARRGHHHHHH... tempo impiegato per 2 rampe di scale da 10 gradini l'una: 9 minuti. I miei nel frattempo pensavano mi fossi riaddormentata appoggiata alla ringhiera. Sgomento nei loro occhi quando mi vedono acciaccata come un gatto investito da un trattore. Torno a letto, sempre con dolore. Mi addormento. Stamattina, mi sveglio, sembra di star meglio... metto il piede sulla solita ciabatta sexy e... bloccata. Fortuna che mia madre c'era. Per farmi venire a prelevare con una bella pastiglia di Feldene (e un bombolone alla crema,eheheh) le ho fatto uno squillo sul cellulare. Era al piano di sotto.

Pare proprio sia colpo della strega; e sì che le princi sono sempre a rischio sganassamento di ovaie dalle streghe invidiose. Ma quella del mio nick, di cui sempre più gente mi chiede spiegazioni, è un'origine un tantino diversa...

ps: per quelle anime pie (dubito che ce ne siano) che si interrogano sul mio attuale stato di salute: sto meglio, anche se ho una quindicina di sciarpedi lana  annodate sulla schiena e cammino come un egiziano di profilo. Ma, perlomeno,cammino.

Lisa. E' una mia storica amica sulla quale tempo addietro già scrissi alcune pagine. E' di buon cuore, ma tanto, solo che è un mezzo disastro ingarbugliato di femmina. Il che, per una che studia violino al conservatorio , non è propriamente il massimo per approcciarsi alla  vita. Comunque.

Tanto per sottolineare il concetto che è di buon cuore, per gli amici si fa in quattro. Casa sua è di 20mq ma ci ospita chiunque. Una casa di appuntamenti. Tanto che ritiene  pure le case altrui altrettanto d'appuntamenti. Eh. E' la donna delle storie con uomini impossibili. Peggio di me. In altre occasioni ne parlerò. Dicevo... tanto di buon cuore che nei giorni della tragicissima rottura con la mia ormai ex palla al piede mi ha fatto dormire da lei, ha telefonato a destra e manca per salvarmi dalle aggressioni generiche, e nel consolarmi si è fatta venire una colica tanto che alla fine l'ho dovuta portare in ospedale accompagnandola in ambulanza alle 5 di mattina. Singolare fu l'ambulanza che l'attendeva sotto le due torri mentre allora iniziava a giorneggiare. Per la serie: una giornata da ricordare. Io quella sera progettavo (IPERBOLE) di tagliarmi le vene e lei mi ha salvata...nonostante ciò sono finita in ospedale prima di mettere in atto il progetto. Con Lisa che nel frattempo si era addormentata come un angioletto frocio sulla barella e con me che cercavo disperatamente di tenermi gli occhi aperti pigiando sulle palpebre. Nonostante queste chicche, è un'amicizia ormai decennale e quindi lei basta prenderla per com'è. Una pazza inaffidabile. Però ci ha le tette più grosse delle mie. Il che è da guinness.

Stasera, telefonata surreale con la medesima:

L: Oh ti ho trovato un uomo!!

Io: Eh?!?!?

L: ho trovato uno che ti piace sicuro!!

Io: e cioè? il clone di raul bova con spruzzi di luis figo?

L: no! Il mio maestro di violino!

Io: Ah. di bologna?

L: no di parma!

Io: parmigiano sicchè. Reggiano?! uahauhauahuah (humour geniale)

L: (fottendosene altamente della mia battuta) sisisi, ti piace sicuro, è alto, un bell'uomo, distinto...

Io: Uomo?!? Distinto?!?! che vocabolario usi, PER LA MEZZA ETA'?!? Scusa ma... quanti anni ha?

L: è giovane....

Io: Lisa?!?!?!?

L: ....37....

Io: ...avevo percepito che era Parmigiano ma sta stagionatura mi sembra eccessiva, ekkekkavolo! e perchè dovrebbe piacermi di grazia?

L: ma mica è vecchio aoh!!

Io: nooooo...mica è vecchio...semplicemente io ho posto a me stessa il veto di non trattare più con quelli classe 75 è vero, epperò non è che ora sono autorizzata ad aprire le cateratte con  gli 'ultra' ...anzi!! un pischello no, ma manco un decrepito che tempo un paio di lustri e gli sciacquo la dentiera!

L: secondo me va bene, l'età media di vita si è alzata, tu sei bella giovane e troppo intelligente per gli sctubbidi* che frequentiamo di solito, insomma, è l'uomo per te!

Io: senti ma...37 anni... sarà mica sposato?! Bando alle cose politcally scorrect, sai com'è...!

L: nono! Separato con causa di divorzio in corso e qualche figlio conteso.

Io:  ah beh! l'uomo per me, già già.

L: eh ma in quest'ambiente (quello della musica)  ci si separa facilmente.

E' proprio n'amicizia!

(* sctubbidi: stupidi)