ciclochiuso

Che io ultimamente sia un po' impazzita e un po' regredita è acclarato. D'altra parte, se così non fosse, non sarei qui a redarre (quando posso, quando voglio, quando mi gira) un blog. Diciamocelo... i surfisti del web, e non intendo dire quelli che usano internet per la mail di tanto in tanto o per la ricerca saltuaria, bensì quelli che usano internet a 360 gradi, e quindi anche come forma di espressione... beh insomma, questi qui, una vena di nonsocomechiamarla, forse follia, forse genialità, sregolatezza innata...direi anche 'sensibilità spiccata per...' ce l'hanno. Abbiamo una marcia in più, via. Che poi ci siano diversi tipi di marce, è un'altra storia.
Beh, dicevo, io sono un po' così ultimamente. Finalmente, e lo sottolineo, sono alla svolta, al punto del non ritorno per quanto concerne la mia travagliata storia con Esso (che non è il distributore di benzina...bensì quell'animale del mio ex)... sono nella fase del superamento, ed è meraviglioso rendersi conto che sì, puoi continuare a pensarci ma non fa più male. Dà noia il pensiero di aver fatto scelte sbagliate, di aver emesso giudizi errati e di averli sospesi, troppo spesso, ma ormai penso sia davvero acqua passata. Non me ne importa più nulla se lui mi pensa o no, se lui è felice o meno, sto bene, sto bene così, 'è andata come doveva, come poteva'... tanto per parafrasare Ligabue. La canzone che sto citando, L'amore conta, poi dice anche 'quante briciole restano dietro di noi... ma brindiamo alla nostra, o brindiamo a chi vuoi'... e secondo me, questa frase rappresenta benissimo il mio stato d'animo. Le briciole restano, ma sono per l'appunto briciole, non massi che pesano. E soprattutto restano dietro... non ostruiscono il cammino. E quindi brindiamo.... sto bene. Sotto il punto di vista strettamente sentimentale sono serena, non mi sento affatto nella fase della ricerca disperata di un uomo, prendo tutto come viene, sto coltivando qualche amicizia maschile ma più che altro sto facendo molta selezione (non a mò di concorso ma...), badando alla qualità e fregandomene assai di finalizzare il tutto alla trombata... per quanto forse, dopo 4 mesi mi farebbe anche piacere se qualche anima pia mi facesse avere un legittimo sbandamento ormonale ;)
Sotto tutti gli altri punti di vista, ho dei pensieri. Alcuni riguardo lo studio, su cui non riesco minimamente a concentrarmi, ma mi sto rendendo talmente incosciente da fregarmene, e poi sto riavendo qualche sbalzo col 'nemico' (attacchi di fame nervosa, retaggio dei mesi di pseudobulimia alternata ad anoressia che mi hanno perseguitato in fase adolescenziale) e ho messo 3 chili in due settimane, mi sento goffa e devo rimettermi a dietissima. Non so voi, ma su di me 3 chili fanno una differenza assurda, nonostante sia comunque alta 1,71 che non è tantissimo ma nemmeno poco. Anche perchè li accumulo tutti sulle cosce e sul culo (e meno male, perchè se mettessi altri 3 chili sulle tette diventerei una donna bionica...)...certo è che se continuo coi miei bagordi serali tra amiche a base di alcool e dolciumi vari mi sa che il momento del rientro in una forma decente è lontano. Eppure, stasera, seduta al banco del pub con Pina, sfuggite alla serata pietosa con Lisa e i suoi amici marchigiani che si erano rinchiusi, in quel localaccio dove danno musica (?) degna di quei video pieni di negri hiphoppari che infestano Mtv , a bere tequila ciucciandosi il sale sulle mani senza ritegno, stavamo sorseggiando Irish Coffee e raccontandoci di noi, come sempre facciamo da 8 anni ormai....e mi sentivo appagata, ridevo e non invidiavo per niente le coppiette che di tanto in tanto vedevo entrare nel locale. Mi sembravano tristi. Chissà se anche io e Marco davamo quest'impressione. Forse no, perchè ricordo che tutto sommato, finchè siamo stati insieme, eravamo felici, allegri. Una specie di compagni di giochi. Poi la situazione è precipitata, ma vabbè, queste son briciole ;) Io stasera con la mia amica stavo bene, ridevo, mi entusiasmavo nel progettare weekend di divertimenti, non ho nei miei programmi serate pallose con ragazzi coi quali devo recitare la parte della strafiga che se la tira con un ego strapasciuto, serate tutto sommato belle, forse anche intense, ma prive di magia, perchè tanto, come va a finire, che sia un bacio, che sia fare l'amore o che sia darsi appuntamento alla prossima o girarsi i pollici in preda al disagio tipico fra chi non ha un bel niente da dirsi, si sa già.
Sono lontani quei momenti, quando uno sguardo provocava turbamenti, quando la vita era più facile....
E quindi va bene così. Tornando a casa, a piedi sola, alle 3 di notte, da perfetta incosciente, che se lo sapesse mia madre mi troncherebbe lo sviluppo, credevo che Bologna fosse mia. E qui, lo ammetto, ho citato Guccini ;)